Download E-books Cette année s'envole ma jeunesse PDF

Mais j’aimais entre nous cette entente tacite qui m’autorisait à ne pas tenir pour acquis l. a. supériorité de l’expérience. J’observais ces paupières : l’âge redessinait en le précisant le regard tendre que los angeles jeunesse avait esquissé, et ensuite abandonné. Puis, tout cela prit fin. J’avais écrit quelques pages, déjà, sur cette mort qui n’eut, dans ma vie, aucun équivalent. Le travail, le temps qui fuit, les hasards toujours moins purs qu’on ne le croit, m’auront empêché jusqu’ici de décrire avec le soin qui s’impose los angeles transformation décisive qui s’amorça en moi dès mon retour du petit cimetière. Je ne veux pas dire que le chagrin et l’absence sont formateurs. Ils ne le sont jamais. C’est l. a. profondeur qui nous forme. Et j’ai ressenti que l. a. perte de ma mère avait été, avec l. a. rencontre de l’amour, l’expérience de los angeles douleur body extreme et l. a. découverte d’une joie innée dans le corps, l’un des événements les plus profonds de mon life. J’étais toute ma vie facilement entré en moi-même : cette familiarité avec un homme toujours assoiffé ne m’effrayait pas. Seulement, j’éprouvai tout à coup que l’espèce de puits auquel j’avais bu ne me suffisait plus. Ce n’était pas que son eau fût moins bonne. Mais le memento d’un visage goalé me poussait à présent vers de plus secrètes assets. J’ai sur los angeles majorité des hommes un avantage : je connais ma mort. Je me suis sofaé sur ce lit duquel, le plus souvent, on ne se relève plus. Je sais à quoi ressemble cette mystérieuse absence de tout : j’y étais. J’ai raconté cela ailleurs. Mais l’écrivain Jorge Semprun a mieux parlé que moi de ces choses que nous ne voulons pas voir, et qui pourtant ne me paraissent pas justifier une telle peur : Une idée m’est venue, soudain — si l’on peut appeler idée cette bouffée de chaleur, tonique, cet afflux de sang, cet orgueil d’un savoir du corps, pertinent — los angeles sensation, en tout cas, soudaine, très strong point, de ne pas avoir échappé à l. a. mort, mais de l’avoir traversée. D’avoir été, plutôt, traversé par elle. De l’avoir vécu, en quelque sorte. Je n’ai lu nulle half ailleurs que dans L’écriture ou los angeles vie une description plus juste d’un homme conscient de marcher aux côtés de sa mort. Il me faudra bien un jour, quant à moi, cesser d’écrire à ce sujet. Ce sera lorsque j’aurai assez dit à quel maître désormais je dois l’essentiel de ma strength. Je m’étonne de n’avoir pas encore de l. a. mort de ma mère une idée aussi nette. l. a. pensée ne tient pas beaucoup de position dans ces décombres puissants qu’a laissés derrière elle une absence jamais comblée, même par les jours heureux. J’ai fini par découvrir qu’au-delà de l. a. désolation qu’il a d’abord semée sur son passage, ce deuil a sans doute été le most efficient des pas que j’ai faits dans ce grand continent de ma propre mort. J’avais cru pourtant bien connaître cette compagne fidèle. Elle m’avait depuis longtemps été plutôt familière, me frôlant même parfois d’assez près. Et cependant, cette entente que j’avais crue réciproque ne l’était pas. J’allais mourir un jour, c’est entendu.