Download E-books Tout m'accuse PDF

Ah, ce chat ! Bon, alors tu me donnes des nouvelles, hein ? Et ne te couche pas trop tard. Pour avoir le sommeil lengthy, il faut dormir tôt, mon garçon. — Y a pas de soucis. Allez, je t’embrasse. Passe une bonne nuit. J’ai raccroché. Épuisé. Et, comme d’habitude, envahi par une tristesse que je ne reliais pas encore à un événement précis. Une tristesse imprécise, voilà. Je n’avais plus envie de manger. J’aurais pu lire, relire Quignard en entier ou recommencer Macbeth, entreprendre le dernier de Houellebecq ou quelque selected de plus léger comme Jouhandeau. Mais si je ne voulais pas commencer à nettoyer l’appartement en entier, j’étais mieux de sortir. Avec l’hiver, il y a ça de bien. Il fait noir si tôt que je peux sortir de bonne heure en soirée et entrer chez les gens en passant inaperçu. four Pauvre fils. l. a. dialog terminée, j’étais envahie d’une tristesse dont je ne connaissais pas encore l’origine. Mon dîner passait mal, most unlikely de dormir, alors j’ai décidé de m’installer à mon coin prière et j’ai prié. Je suis demeurée agenouillée durant une heure. Lorsque je me suis relevée, je ne sentais plus mes jambes, mais los angeles tristesse était disparue, comme si Dieu jugeait que los angeles tristesse était moins difficile à supporter dans les jambes que dans los angeles tête. Parce que pour avoir les jambes tristes, je les ai ! Elles ont marché tant d’années qu’aujourd’hui elles se fatiguent à rien. Une toute petite prière d’une heure et déjà, mes jambes me faisaient souffrir. Auparavant, je pouvais faire une matinée de coureries, revenir et prier deux heures, faire le ménage et cuisiner une carbonade, laver los angeles vaisselle et l. a. ranger, réparer les vêtements qu’Auguste déchirait sans arrêt et, enfin, prendre un bain, mettre mes vêtements de nuit, dormir et cela, sans ressentir cette fatigue incessante qui m’empêche aujourd’hui de trimballer mon vieux corps du side road Anspach à l. a. rue Neuve. J’ai l’impression d’avoir cent ans. Et puis si je ne bougeais pas ces jambes, elles allaient finir par se figer et je resterais clouée là, près du coin prière, à fixer le vieux crucifix offert il y a des années par ma mère aujourd’hui défunte. Je serais obligée de continuer à prier toute los angeles journée et ce, sans jamais pouvoir sortir de l. a. maison prendre le café et regarder les events de cartes. Je devais me dégourdir. Oublier cette triste dialog avec mon pauvre fils désormais exilé. J’habitais une des belles maisons de Schaerbeek, rue Victor-Hugo. J’avais l’intention de conserver ma maison jusqu’à ma mort et ce, même si elle était terriblement grande : trois étages, quatre chambres à coucher, deux toilettes, une food, une salle à manger et un salon. Depuis toujours, je m’assurais que l’entièreté de ces pièces était propre et que ma maison, même si je ne recevais jamais de visite, était accueillante et confortable. J’espérais silencieusement qu’à un second donné, quelqu’un frapperait à l. a. porte pour s’inviter à dîner, comme à l’époque où ma défunte sœur Sylvia venait tous les dimanches, ou encore qu’Auguste me ferait los angeles shock de débarquer sur Bruxelles, comme ça, parce que soudainement sa mère lui manquerait.